Você só precisa começar, recomeçar e mais uma vez recomeçar a começar...

Não dá pra ser feliz o tempo todo... isso é fato!
Só podemos dizer que sabemos viver bem quando aprendemos a ter força e equilíbrio no momentos difíceis.
Chorar é normal e é permitido. Desde que não haja desespero e que depois do pranto, você consiga secar as lágrimas e se colocar em pé novamente.
Seguir em frente é o lema. E quando tudo parece estar perdido, você só precisa começar, recomeçar e mais uma vez recomeçar a começar.
Desistir não é permitido.

Impossível???

Era um amor platônico. Um morava na lua, o outro em qualquer lugar do espaço que fosse distante o bastante para não poderem se tocar. Trocavam olhares apaixonados, tremiam ao som da voz do outro, suspiravam em sonhos acordados.

Anos sonhando com aquele que seria o encontro de suas vidas, mas que jamais aconteceu. Talvez tenham se perdido entre uma história e outra, mas sempre voltam a se olhar, de longe e com o mesmo desejo de sempre, porque têm a mesma alma, só nasceram em lugares diferentes.

"Você já teve um amor impossível?-
Todo mundo teve!
E se fosse possível, não teria deixado tanta saudade.
As melhores coisas são as que não se realizam.
Viram um gancho em que você pode pendurar o que quiser"
Maria Adelaide Amaral

Recomeço

Retomar as rédeas de minha vida tem sido uma tarefa um tanto quanto complicada. Na verdade acho que ainda não me acostumei com algumas "novas" situações em minha vida. Confesso que não me sinto com a idade que tenho e isso é uma coisa que eu preciso dar um jeito de resolver, sempre tive alguém em quem me apoiar, alguém que tomasse as decisões junto comigo e não ter mais isso tem me dado um frio na barriga cada vez que preciso resolver algo, coisas de uma menina de 15 anos e eu já não tenho essa idade faz tempo. Não me sinto segura e nem mesmo capaz de resolver algumas situações sozinhas, mas isso tem melhorado e muito e um dia eu ainda chego lá.

Um outro problema é o preconceito que eu tenho, preconceito comigo mesma... que fique bem claro. Acho estranho viver certas coisas em minha vida a essa altura do campeonato e novamente me sinto como uma estranha no ninho. Namorar por exemplo... como isso é complicado!!! Não sei mais como fazer isso. Não sei como lidar com alguém completamente apaixonado por mim. E isso tem sido engraçado. Dividir ideais e sonhos com uma outra pessoa, que conheço a pouco tempo... esse é um terreno novo pra mim e preciso aprender a caminhar por ele. Não vou ser hipócrita e dizer que não é muito bom ouvir "eu te amo" mais de 10 vezes na mesma ligação, ouvir que alguém quer passar o resto da sua vida ao meu lado, ter alguém que quer fazer parte da minha vida, dos meus problemas e que adora as minhas manias. 

Mas isso também me faz parar pra pensar até onde eu posso ir. A vida se tornou restrita pra mim pelo fato de eu ter sido casada e ter 2 filhos? Eu ainda posso planejar um vida ao lado de outra pessoa? Posso sonhar com um lindo casamento e com o projeto da casa dos meus sonhos? tenho o direito de ser bem recebida na família dessa outra pessoa?

Me faço essas perguntas o tempo todo e até mesmo as repito as pessoas que estão sempre comigo e mesmo a resposta sendo sempre a mesma: "Sim... você tem esse direito e é uma idiota por pensar diferente", eu não consigo me soltar, não consigo simplismente viver isso sem medo, estou sempre com um pé atrás e não consigo mudar isso. O pior é que as outras pessoas não merecem esse meu pé atrás... são sempre tão boas comigo, sempre acima de qualquer questionamento que eu venha a fazer. 

Mas o problema sou eu... não as outras pessoas. Eu preciso me aceitar e essa não será uma tarefa fácil. Mas vou tentar... ah eu vou!!!

"Sem nada de ontem, vou esperar pelo que virá."  

Caio Fernando Abreu

Tatuagem

Encontrei esse texto lindo no blog Com o Coração Inteiro da  Nathalia Almeida. Li... Re-li e tive a sensação (e a pretensão também) de que ele foi escrito exatamente para esse momento que estou vivendo. Mas quantas outras pessoas não se encontram assim... com o corpo e a alma cheia de cicratrizes? Cicatrizes essas, que em sua maioria foram causadas por nossas escolhas erradas, mas que em outras, por mais que lutássemos, não nos deixaram outra escolha... a não ser a de aceitar a escolha que não foi nossa.

 "Adapte-se, querida, você ainda vai quebrar muito a cara, mas com o tempo para de doer, quer dizer... não que realmente pare, mas cicatriza... tudo cicatriza.
E para o mundo não te esmagar, você pode até tatuar qualquer sentimento falso por cima das cicatrizes. Quem sabe funcione? Me avise se der certo.
E em cada cicatriz nova você pode tatuar o nome de alguém. Mas acho que a culpa de todas essas cicatrizes deve ser sua e das suas escolhas erradas, então, esqueça a tatuagem. Venha, me dê a mão... vamos cuidar melhor dessas feridas". 

P.S.: Um agradecimento todo especial a Nathalia que permitiu que eu postasse aqui no Maria Resolvida.

Diminuindo o passo e mudando o curso...

Minha vida mudou muito nesses últimos tempos, e onde eu digo que mudou muito, leia-se: COMPLETAMENTE.

Em menos de um ano vi meu casamento de quase 12 anos se desfazer, passei por um processo de divórcio desgastante e doloroso, voltei a morar na casa de minha mãe e tenho a responsabilidade da criação dos meus filhos pesando somente sobre os meus ombros.

Houve momentos de desespero, de pânico, de descrença e acima de tudo de anciedade. Uma anciedade imensa... eu não via a hora da tempestade passar e as coisas começarem a melhorar. Eu só percebi depois de muito tempo que a tempestade na verdade já era uma chuvinha fina... só eu ainda não havia me dado conta disso. Agora era a hora da calmaria, aquela calmaria que eu tanto anciava.

Mas quando as coisas vão começar a melhorar??? Essa ainda era a pergunta que contianuava martelando em minha cabeça.

Mesmo estando de volta a casa onde cresci, eu ainda me sinto como uma estranha no ninho. O lugar é o mesmo, mas eu já não sou a mesma menina. Tenho tentado me adaptar a idade e a responsabilidade que eu tenho hoje, mais ainda me pego algumas vezes meio sem chão em algumas situações.

Tenho tido dias difíceis... dias de querer a minha "vidinha meia boca" de volta e isso faz com que eu me sinta muito mal, com raiva de mim, por querer de volta coisas que não me foram tão boas como eu achava que eram.

Ontem foi o pior de meus dias e talvez por ironia, posso dizer que também aconteceu uma das melhores coisas que poderia me acontecer: Cheguei ao fundo do poço.

Percebi isso quando me vi sozinha em meu quarto, chorando como uma louca a falta de alguém a quem eu não suportava mais ao meu lado. Mas me deixei levar... e chorei tudo o que eu tinha pra chorar. Nem sei dizer quanto tempo isso durou, só sei que quando parei de chorar estava com os olhos inchados, tremendo de frio, com uma dor insuportável no peito e com a triste conclusão de que aquele choro só me serviu pra ver o quanto eu sou egoísta.

Egoísta a ponto de querer de volta uma situação que já não me fazia bem, só porque um dia ela foi minha.

Quando me dei conta disso me senti mais leve e tomei coragem de dobrar meus joelhos e pedir pela primeira vez a Deus que me ajudasse. A primeira vez em tanto tempo... Por que não fiz isso antes? Porque meu pedido não seria verdadeiro e eu tinha medo que ele me atendesse.

Pedi a Deus para me ajudar a entender e a aceitar o que aconteceu; pedi para que ele acalmasse o meu coração; pedi forças para continuar em frente; pedi paciência para saber esperar o tempo de cada coisa; pedi para que não haja arrependimentos nem para mim e nem para outras pessoas; pedi para que ninguém, em momento algum sofra as consequências de seus atos; pedi felicidade para aqueles que tiveram coragem de tentar uma nova vida; pedi bençãos as vidas que estão por vir. Pedi tudo isso com a força de quem pede pela vida de quem mais ama. 

Não vou ser hipócrita e dizer que ainda não me doe, que o fato de ter percebido o meu egoísmo já foi o suficiente para deixar de sofrer. Ainda doe, ainda sofro... Mas decidi que não quero mais sofrer. E vou me ajoelhar hoje novamente, e amanhã, e depois, depois, e depois... até que Deus atenda a minhas orações. Porque agora o meu desejo é verdadeiro. O desejo de uma nova vida... sem qualquer mágoa com o passado.

"Às vezes você tem que esquecer o que você quer,

para começar a entender o que você merece."

Resolvida???

Ok... Confesso, estou muito longe de ser uma "Mulher Resolvida". Na verdade estou a léguas disso. Mas digamos que sou uma mulher resolvida e me tornar uma "Mulher Resolvida". Confuso isso??? Que nada!!! Confusão vocês vão ver quando me conhecerem um pouco melhor.

E quando resolvi me tornar uma "Mulher Resolvida"? Bem... resolvi isso ontem a noite, oras! Mesmo porque essas coisas de resolver uma coisa ou outra não tem hora pra acontecer... resolvi e pronto!!!

Mas ainda nem parei pra pensar como vou fazer isso... já vi que não existe uma fórmula milagrosa, daquelas que você toma e záz... tudo fica perfeito. Por isso decidi começar esse blog, pra tentar de alguma forma organizar meus pensamentos, meus medos, meus conflitos, meus anceios, minha insegurança... se bem que uma "Mulher Resolvida" não deve ter nada disso, mas como eu ainda não sou, acho que ainda posso me dar ao luxo.

Que essas coisas de mudar um comportamento ou outro não é fácil eu sempre soube. Sempre que planejo mudar algum hábito, ou incluir outro, encontro um monte de obstáculos, obstáculos esses que na maioria das vezes são criados por mim mesma, mas isso já é assunto pra um outro post. Então prometo solenemente a mim mesma que desta vez não vou me sabotar, vou seguir em frente sem parar diante de qualquer obstáculo que apareça e nem mesmo criar obstáculos no caso deles não aparecerem por conta própria.

Resolvi e está resolvido que... 

1. Quando tiver um problema vou analisá-lo a fundo e tentar resolvê-lo da melhor maneira possível e sem deixar pra depois; e não me jogar em prantos na cama, cobrir a cabeça, agir como uma menininha de 5 anos e deixar a resolução sempre pra depois. E que problema meu... é problema meu! Niguém tem nada haver com isso. Posso até compartilhar com as pessoas que amo, mas isso... só se eu quiser.
2. Quando me sentir incapaz diante de alguma situação, vou me olhar no espelho e dizer a mim mesma que: "Eu posso sim!" e vou acreditar fielmente no que essa mulher parecidíssima comigo tá dizendo; e não desistir antes de tentar só por achar que não vou conseguir.
3. Quando eu tiver dúvidas de que caminho seguir, ou que decisão tomar, vou respirar fundo e analizar friamente o que cada opção pode me trazer, ou me causar, e optar por uma delas; Não ficar parada esperando que o vento me sopre a melhor decisão ou que alguém apareça pra me dizer o que fazer.
4. Quando o despero bater... vou chorar sim! E muito!!! Posso até me descabelar. Mas quando eu disser: "Já deu!" é porque já deu mesmo e é hora de secar as lágrimas, lavar o rosto, botar um boa camada de maquiagem na cara e voltar a luta. Porque a vida segue e o mundo não pára só porque eu estou sofrendo.
5. Custe o que custar, doa a quem doer (se é que isso vai custar alguma coisa ou doer em alguém) eu vou ser uma pessoa melhor, aliás já me sinto uma pessoa melhor só de começar a me olhar com outros olhos, a me olhar de verdade, e não me ver como uma menina coitadinha e sim como uma mulher cheia de defeitos e de desejos também. Defeitos esses que eu quero melhorar e desejos que quero realizar um a um, mas claro, cada um ao seu tempo, sem pressa.

E aqui vamos nós... Onde vamos parar??? Nem quero saber!!! O que vale mesmo é a viagem, as paisagens lindas que correm por nossa janela... e não o destino.